. A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu’il ne fallait pas tous les essayer.
· Je déteste qu’on essaie de me faire passer pour un con, j’y arrive très bien tout seul.
· Pour s’endormir, un mouton ne peut compter que sur lui- même.
· Jeanne d’arc s’est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
· Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C’est là que la dispute a commencé.
· Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.
· L’enfant des voisins veut faire une bataille d’eau. J’attends que l’eau finisse de bouillir et j’y vais.
· Les seins des femmes sont la preuve qu’un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
· Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
· Vous rouliez a combien ? Bah… tout seul
· A quoi bon tuer des baleines si c’est pour maquiller des thons
· Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
· C’est en se plantant qu’on devient cultivé
· Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
· Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
· Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
· Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu’à Tchernobyl.
· Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l’esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
· Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
· A l’école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
· Quand un homme dit des obscénités à une femme, c’est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c’est 3,95€ la minute.
· J’ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m’ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
· Two beer or not two beer, that is the pression
· Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.
· Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
· Une lesbienne qui n’a pas de seins, c’est une omoplate ?
· Je sais bien que tu n’as pas choisi l’abstinence. Ton visage l’a fait pour toi.
· Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c’est qu’il faut attendre toute la journée.
· Ta mère elle est tellement vieille qu’elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
· Le problème au moyen orient, c’est qu’ils ont mis la charia avant l’hébreu.
· Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
· J’ai l’intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
· Je me demande si à moyen terme le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.