. A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu’il ne fallait pas tous les essayer.

· Je déteste qu’on essaie de me faire passer pour un con, j’y arrive très bien tout seul.

· Pour s’endormir, un mouton ne peut compter que sur lui- même.

· Jeanne d’arc s’est éteinte le 30 mai 1431, environ deux  heures après sa mort.

· Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C’est là que la dispute a commencé.

· Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.

· L’enfant des voisins veut faire une bataille d’eau. J’attends que l’eau finisse de bouillir et j’y vais.

· Les seins des femmes sont la preuve qu’un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

· Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

· Vous rouliez a combien ? Bah… tout seul

· A quoi bon tuer des baleines si c’est pour maquiller des thons

· Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

· C’est en se plantant qu’on devient cultivé

· Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes  filles aiment les soldats

· Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

· Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

· Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu’à Tchernobyl.

· Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l’esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

· Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

· A l’école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

· Quand un homme dit des obscénités à une femme, c’est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c’est 3,95€ la  minute.

· J’ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m’ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

· Two beer or not two beer, that is the pression

· Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.

· Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

· Une lesbienne qui n’a pas de seins, c’est une omoplate ?

· Je sais bien que tu n’as pas choisi l’abstinence. Ton visage l’a fait pour toi.

· Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c’est qu’il faut attendre toute la journée.

· Ta mère elle est tellement vieille qu’elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

· Le problème au moyen orient, c’est qu’ils ont mis la charia avant l’hébreu.

· Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

· J’ai l’intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

· Je me demande si à moyen terme le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.…

Entendu à la radio Française (Laurent Ruquier/Europe1) :

“Les Belges n’ont pas eu de problème avec le mariage homosexuel car lorsque le Bourgemestre a regardé les deux fiancés, il a dit :

– Vous n’avez pas le même sexe : il y a en a un qui est plus court””

Quand j’étais petit on disait que les Français aiment les blagues sur les Belges car celles-là ils les comprennent.…